Dite la verità: certe mattine non vedevate l’ora che una giornata particolarmente complicata fosse finita, per stare spiaggiati con la copertina sul divano a guardare il Grande Fratello Vip, sonnecchiando. Ecco, basta, preparatevi a stare svegli e con gli occhi a palla. Sta per arrivare il reality definitivo: si chiama Hunger Games. No, cioè volevo dire, si chiama Game 2:Winter. La produzione del programma in un promo ha annunciato infatti che si tratterà di una gara di sopravvivenza ma soprattutto che fra i concorrenti potranno succedere di ogni: persino omicidi e stupri. Infatti i partecipanti, 15 donne e 15 uomini, dovranno firmare una super – liberatoria con cui la Ponzio Pilata produzione si laverà le mani da ogni responsabilità: perché i partecipanti metteranno la spunta alla casella ‘consapevolezza di rimanere mutilati o uccisi’. Non solo: i membri del cast potranno sì commettere crimini, ma essere arrestati live dalla polizia che potrà irrompere sul set in qualsiasi momento, e venire processati secondo la legge della Federazione Russa. Ma veniamo alla location: che sarà la Siberia più wild, con temperature che si abbasseranno a – 40°, tra orsi e lupi selvaggi. Per difendersi da loro e per sopravvivere (e/o per uccidere il prossimo), in dotazione ognuno avrà un coltello, inoltre và, proprio per essere buoni che è Natale, una canna da pesca. E via andare. Pedalare, anzi, sopravvivere, per 9 mesi, da luglio 2017 ad aprile 2018. Perché sottoporsi a tutto ciò, con tanto 2000 telecamere di sempre puntate addosso? Per soldi: al vincitore andranno infatti 1,5 milioni di euro . Ma non ci sono altri modi per fare i soldi? Tipo giocare in borsa tranquilli dal Pc di casa? Ma Trump e Briatore non vi hanno insegnato niente? Invece no. Tutti a copiare Di Caprio in The Revenant. Fa più figo, vuoi mettere i capelli unti. Infatti pare che gli aspiranti non manchino: sono già una sessantina, tra cui un americano. Unico requisito per essere ammessi è la ‘sanità mentale’, perché un reality così estremo può essere così appealing da raccattare tutti i pazzi del pianeta. Due cose mi chiedo: chi sarà la conduttrice (la Blasi, la Marcuzzi, forse la Ventura, che mi pare uno stomaco più forte) e soprattutto: l’opinionista sarà sempre Alfonso Signorini?